1er 002001888880 - inicio

"...no, esta vez no empezará asi, esta vez... lo haremos a mi modo, y aunque te perturbe será lo menos que me importe...."



El que es sabio que entienda estas palabras, el que es conciente de su mente y de su cuerpo que aprenda, el que me entienda... sabrá lo aterrador y asqueroso que es para mi escribir estas ligeras palabras.

¿Qué haces? Esperas a que el viento siga soplando y te aferras triste e hipócritamente a la rama del árbol... simplemente vives esperando desprenderte y caer al piso, corriendo la "suerte" de volverte abono o volverte polvo. No es fácil para mi escribir esto.... y no sabrán lo dificil que será escoger, no seré el único, muchos querrán tener la oportunidad y envidiarán con fuego y agua al que la tuvo. Lo que no saben, es que los que la tendrán sufrirán para servir y no para lamentarse. No hablaré de mi... porque aquí hablaré de ustedes.

Entonces ¿Simplemente caminas pensando que tu vida es nacer reproducirte y morir?. Qué egoista eres... todos te dicen tienes un futuro por delante que puedes hacer muchas cosas, etc, etc, etc. ¿Qué haces escuchando eso si no haces NADA?... pensar, todos piensan, qué rayos hago pensando si todo pensamiento es abstracto. Qué realidad puedo plasmar si sólo lo dejo en un miserable "pensamiento" -me ha pasado, les pasa a todos-, pero no es momento para seguir diciendo: "Ya habrá tiempo, tú estás ahora leyendo esto, y yo te aseguro que si no haces nada estarás dentro de unos años, talvez largos años, lamentándote o simplemente viviendo como alguien más.
Ése es el problema, alguien más. Yo no quiero a alguien más... éste mundo no necesita a esos ALGUIEN MÁS. Para qué quiero un alguien más, si seguira siendo todo igual. ¿Para qué?.
¿Qué sucede? ¿Lo sabes?, realmente yo no estoy seguro, ni NADIE lo está. Eso no significa que me quedaré cruzado de brazos, mediocremente, a que venga alguien más a ejercer un dominio "invisible" sobre mi y sobre mis conocidos.
UN SERMÓN MÁS. Sigue pensando en eso si es que te aburre esto. Ya te dije, no me importa.

Por qué muchos dicen: "Qué 'malas' son las personas, piensan en ellos mismos y no les importa los demás, si yo PUDIERA hacer algo, todo estaria mejor". ¡MENTIRA!, ya fracasaste ¿Si pudieras?. Ya me aburri... no sé qué decirte.

Trataré de ser directo.
Soporta ver cómo tus intestinos revientan en tu abdomen y por cada bacteria, hay una persona. Y puedes ver cómo esa persona se va pudriendo lentamente...

Se me acabaron las ideas, se me fue la inspiracion. -INTERRUPCIONES-. Cuando tenga algo nuevo, trataré de escribirlo, pero es difícil, es como explicar detalladamente las luces del universo. Es algo, aparentemente, imposible....






Duerme ahora.... mañana a primera hora te despertarás por los gritos de tu conciencia.

23:35
Categories: Author: Rodrigo

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tratar de evitar... y no poder hacerlo...

"...evitar siempre es lo que todos quieren, pero no se dan cuenta que se acercan mas a su final."



“Y en mi recuerdo nublado reviví la apariencia de ese rostro perdido… se llevo el ambiente triste y decadente, pero también se llevo el amor, yo me quede con lo que agobia a todos los humanos: la esperanza…”

Sonaban campanitas, era un sonido muy relajante, desperté y el ambiente se llenaba del amanecer. Al pararme fue ese olor el que me hizo recordar su esencia, sentí que me agarraba de uno de sus brazos para no perderme a pesar de que conocía el camino.
Me dirigí hacia mi patio, habían nubes cargadas parecía que iba a llover pero la presencia del sol cobijaba… me quede sentado casi sin pensar pero me aturdía ya que sentía algo latente. Desperté de ese estado hipnótico y mis ojos se sensibilizaron, otra vez me sucedió lo que me paso de niño y por lo que tuve que pagar con una promesa prácticamente maldita…, sigue latente ese sentimiento… no es odio ni arrepentimiento pero me hace sentir culpable tal vez de un error que hubiese podido evitar pero por “curiosidad” no lo corregí, ahora que sucede?, porque me ponen un tiempo limite… no les basta con lo que ya me hicieron… al parecer los que tienen poder aun quieren más de lo que tienen. Pero conmigo eso no les durara mucho…
Suelo detestar esta visión que tengo… me hace ver las cosas tan crudas y frías, no puedo adaptarme pero de todos modos lo utilizo. Las personas que expresan un sentimiento egoísta, hipócrita, morboso suelen ser mis victimas… pero aunque no quiera inconscientemente son mis victimas, para luego yo tener que pagar por lo que hicieron, no lo se… donde esta mi hogar, enserio quiero dormir tranquilo… no me confundo, me incomoda el espacio y me perturban esas personas con una mente tan enferma.
De donde puedo sacar las palabras suficientes… que diccionario puede expresar lo que se vive aquí… la gente anhela Paz, Tranquilidad, Amor, etc. Pero porque no lo hacen acaso es tan difícil ‘ser humano’.
Seguía corriendo escapando del peligro, al menos eso creía yo, era un espacio sin rincones ni caminos por donde yo pudiera perderlos… todo era tan desnudo, entendí que significan los secretos… son como paredes en un espacio amplio y entre esas paredes uno puede escaparse y perderse de entre los demás para estar protegidos.
No cesaba la persecución, ya me sentía exhausto no paraban de presionarme era como ser una pieza en su tablero de ajedrez, ya no daba más… y caí entre la suciedad de las personas y la naturaleza…
Cada segundo en ese lugar parecía un año… consiguieron atraparme pero ahí no acaba todo… y fue esta la parte que me hizo soltar lagrimas acidas. Tenía recuerdos muy felices de personas que me hacían sentir yo mismo que no me señalaban… de juegos inocentes, miradas “opuestas”, y tantas cosas… y tuve que soportar ver como morían cada una de ellas… fue agobiante sus gritos agudos y agonizantes entraban en mi cabeza y rebotaban como ecos cada vez más fuertes y perturbadores… no podía hacer nada, pues yo mismo estaba acabando con sus vidas…
Tocaron lo más débil de mí, lo que siempre tuve escondido, lo que nunca demostré a las personas por temor a estar vulnerable… seguía escuchando sus gritos, la desesperación que tenían y en su mirada reflejaba el porqué les hacia eso… ellos no lo entienden, nunca se los dije y ahora ya no podre decírselos… no entiendo porque lo hacía, no sé porque les hacía caso…
Llegue a la última persona que conocí, y no me imaginaba lo que le haría, no quería… voltio a verme y su mirada me reflejo una calma que no sentía en tiempo… a pesar de lo que estaba a punto de hacerle… quería decírselo pero no podía… se me hacia un nudo amargo en la garganta… avanzaba solo avanzaba, me sentía una maquina de destruir, me siguió mirando tiernamente como si no se esperara nada malo, y me quede con las ganas de impedirlo, de a pocos se me caían las lagrimas lentamente y su mirada reacciono con protección… protección que yo no podía darle… protección que siempre quise, fueron momentos largos…, ellos sabían lo que hacían, estaba cerca y antes de actuar… le di un abrazo, me recibió abiertamente sin dudar ni preguntarse nada… que momento tan corto y tan tan tan….. no lo sé… no se escribe se siente… lo último que le dije fue: cuídame por favor… y mucho porque lo necesitare….. espero que estés mejor… lo hice.. no pude parar, nadie puedo ni ella… fue un momento largo pase desde la felicidad hasta la tristeza… lo bueno… es que ella no soltó un grito… si no una melodía de niños… que felicidad… que tristeza… no hay dolor… tengo su recuerdo y el viento sopla ligeramente cuando me pongo a pensar en ella… hasta ahora no sé porque paso… pero lo hice y no quiero volver a hacerlo, lo peor de todo es que.. hasta ahora no sé cómo evitarlo….

23:09
Categories: Author: Rodrigo

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¿Cuándo... fue o pasó?

"Al principio nada se notaba… a largo plazo todo se nota… ellos dicen y yo creo, ¿Qué digo yo para que ellos puedan creer estas palabras…? ¿Qué puedo hacer?"




Deje y sigo dejando pasar algo tan sencillo, tan complejo… tan ‘humano’ que a pesar de un supuesto inútil esfuerzo para mi valió la pena y hasta es parte de mi… sigo mirando luces que no existen y sigo pensando en mis sueños y en la paradoja de la realidad… suelta la rama que sostiene aquella piedra que al caer en el agua produce ondas que rebotan y rebotan… deja caer una idea en tu mente al silencio y escucha todas las respuestas… no juegues con lo que no debes… nunca te percataras de lo que fui, soy y seré dentro de poco…. Bajando aquella aparente colina hubo una ligera llovizna que solo yo pude percibir… tu mirada no reflejaba mucho, pero tu silencio si…
Sabes alguna solución para aquello… crees que sea tan sencillo después de todo… a mi me costó parte de mi vida, servirá…? Que opacaba visión tenía en esa casa de ladrillos gastados, solo recuerdo que estaba una imagen muy familiar a la cual yo ya ‘extrañaba’, –creo yo- sin haberla conocido. Metal que nunca se derretirá es la “simple” aleación del barro y lo espiritual…
Qué cosa sabia yo de niño si no entendía nada…? Creo que por la simple razón de no saber las cosas a la vez ya conocía todo un mundo que ahora por culpa del ““tiempo”” desconozco y cada uno de ustedes… pierdes tu inocencia con solo saber que tienes que ponerte ropa… pierdes tu inocencia con solo saber que tienes que privarte, pierdes tu inocencia al saber lo que sucederá… pierdes tu inocencia cuando ya no piensas como tú… solo como una copia… y solo me pregunto con impotencia e irónicamente… quien está libre de perder su inocencia…? Sabes lo peor que puede suceder es que tú pierdas tu inocencia por culpa de otros… aun piensas que es sencillo después de todo, y tengo que dar otra parte de mi vida para entenderlo…
Haciendo marchitar una flor, una hoja y secar una rama… te sigo mirando mientras trato de correr hacia ti pero alejándome… aquel puente muy resaltador, tentador y peligroso me llamaba repetitivamente esperando que mi respuesta sea la de cruzarlo… pero preferí un camino más complicado y es en la que me pierdo o en la que los pierdo… sigo caminando y ya va anochecer aparecen unas estrellas… y la Luna con su resaltante brillo… de nuevo imagino la Luz que me cobijaba de niño… la que se divertía por mi… la que yo observaba queriendo ser eso, la que yo observaba y sintiendo la felicidad ajena…
La que hasta ahora se mete en mis sueños…

0:28
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de donde a cuando...?

..del cielo o de la tierra...?



… quisiera sentir ese suave manto de agua parecida a la seda… quisiera tener entre mis dedos las burbujas de agua… quisiera poder dormir en los colchones de las nubes esponjosas… quisiera poder tocar y sentir la nieve en mi rostro… quisiera poder dibujar en el aire… quisiera que mis propios mundos se vuelvan mi hogar exterior… quisiera poder encender el sol y apagarlo como la luna… quisiera de esta realidad ficción… quisiera de mi ficción realidad… quisiera poder ver el espejo sin un reflejo… quisiera tocar el cielo y producir ondas… quisiera poder confundir a mis ojos… quisiera dar vueltas sin mareos… quisiera caer bajo para ver todo lo que subí… quisiera poder comprar sentimientos… quisiera ver todas las estrellas… quisiera no tener para dar… quisiera poder desmentir la verdad… quisiera un margen en lo infinito… quisiera volver a tener un momento… quisiera un presente fijo… quisiera despertar y por fin vivir… quisiera recuperar mi estrella… quisiera ahogarme sin mojarme… quisiera recordar el futuro… quisiera ser algo… quisiera soñar por mi… quisiera mi propia esperanza… quisiera cortar en la nada… quisiera una pregunta… quisiera una moneda sin valor… quisiera un llanto en la felicidad… quisiera volar con una pluma… quisiera un sonido silencioso… quisiera que me escuchen sin hablar… quisiera romper sin cortar… quisiera un tapón con un hueco… quisiera un granito de arena… quisiera intercambiar… quisiera una lagrima… quisiera abrigarme… quisiera… solo quisiera…
Una caja donde vivir… una estrella para observar… y alguien con quien compartir….

14:22
Categories: Author: Rodrigo

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melodia..

"..a través de una ventana me di cuenta que aún tenía compañía..."



Suenan y sueñan... cada movimiento realizado lleva paralelamente un sonido...
02:23am
Me quedé hipnotizado observando el cielo... imaginándome esos colores que suelo ver casi inconcientemente. Aquel campesino que vivía a 2 casas de la mía estaba caminando sombriamente... me quede observóndolo desde el techo gastado y sientiendo la brisa helada. Me preguntaba qué había pasado, si tenía algún problema, pero como muchas veces, me quedo distanciado. En el árbol de al lado había un nido, el cual siempre visitaba, veia como las aves iban creciendo... como 'el tiempo pasaba' y yo, milagrosamente, sigo aquí.
Aburrido de estar dentro de seis paredes, me basto caminar pocos metros para llegar a un lugar tranquilo. Me tiré al piso y me quede observando el cielo, no tenia nada mejor qué hacer, sentía que la gravedad de mi cuerpo iba desapareciendo, y la sensacion de no tener un punto de apoyo es algo relajante, pero hasta cierto punto. Cuándo estás perdido en un espacio sin gravedad, literalmente, te desesperas. Traté de volver en mí mismo... sentía que mi cuerpo se desvanecía con el viento que soplaba ligeramente. Las hojas que caían eran como pequeñas almohadas de plumas, mis ojos, entreabiertos, estaban es una 'realidad soñada', mi mente nublada y llena de paz*. Mi cuerpo era una balanza que no sabía para donde apoyarse, pero tampoco está fija. Me perdía en un espacio tan reducido y cobijante...
-Y una voz decia: "sólo siente... sólo siente..."-
No pude evitar quedarme dormido... sentía mi cuerpo como las olas del mar.
Estaba allí, tan cerca de salvar aquella piedra, pero por qué me tuve que distraer... yo de nuevo con ese problema de duda. ¿Qué es mejor al final de todo?

-Continúa.. continúa... continía... - ¿De dónde a dónde? ¿Por Cuánto tiempo.? ¿Para qué?
-de, deeespierta...

Ahora lo que siempre me digo... '¿Por qué cuándo uno quiere llegar a algo, siempre hay una interrupción?'



Sigo pensando... ¿Qué hago con seis de diez?

9:26
Categories: Author: Rodrigo

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no lo se....

"Planificando un dolor de cabeza impredecible, parece algo contradictorio, pero, la verdad, es que lo presentía... Sin más palabras, sólo dejo algo que escribí mientras estaba en un estado de... mnmnmn, no lo sé, tal vez nostalgia combinada con algo de cólera, alegría -muy poca-, y mucho dolor de cabeza. Aquí os dejo lo que he escrito"

-->

..Quizás… yo no debería... pero es inevitable… enserio no quiero hacerlo no quiero que pase… ¿Crees que me siento bien o normal al pensar en eso o esto? ¿Crees que las cosas son fáciles como se hablan? NO!, no es así. Hay una pared, siempre esa pared, siempre la pared que veo en mis sueños… siempre esa pared de nubes, de niebla, de nada… Ese estorbo que me oprime de actuar, ese temor de perder algo valioso, pero a la vez el temor de no hacer nada. -¿Por qué?- No me arrepiento ahora pero sé que será después. - ¿Qué me falta? ¿Valor? - ¿Qué me falta? ¿Quién me lo dice? Quiero ser más, pero a la vez quiero ser menos. Dime, ¿Qué puedo hacer? Estoy entre perder lo que aprecio y no hacer nada. ¿Por qué decidir en estas cosas es tan difícil?, hago lo que puedo por los demás, pero ¿Qué castigo recibo?. ¿Acaso me tocó nacer justo cuando las nubes tapaban el sol? No, no me siento confundido, no lo compares, sé bien lo que estoy pensando, lo que estoy sintiendo… no me confunde, si no, me aturde. Para aprender de la vida hay que mirar atrás, pero ¿Qué cosa voy a ver si es que todo lo he perdido?, lo he olvidado, no me queda nada. Sigo sin aprender, sigo igual. Los demás cambian y muchos aprenden de sus errores que tuvieron para tener peores errores, muy pocos cometen menos o los superan. Al final de todo, sigo sin aprender. -¿Qué es lo que hago?- respóndeme porque tengo temor a perder lo que aprecio y temor de no hacer nada.
Esa pared… ¿Cuándo pasaré eso? ¿Qué hay mas allá? ¿Tengo que esperar? ¡¿Cuánto?! Ya no tengo tiempo, ya no me queda mucho tiempo. Sigo pensando, sigo haciendo, sigo creando, sigo destruyendo, sigo soñando… pero ¿Cuándo sentiré algo profundo? ¿Cuándo seré yo?. Dime, ¿estas ahí?

Voy corriendo hacia ti, pero en vez de acercarme, me alejo. -¿Por qué?- Quiero alcanzarte, intento hacerlo, pero… ¿Por qué me alejo?
El árbol, ese árbol donde estoy al pie escribiendo un libro. Cada vez que regreso a ese acobijado lugar, el libro no avanza. Sigue igual, pero yo escribí algo ¿Dónde está?, ¿A dónde se fue? ¿Por qué no puedo avanzar de página? ¿Por qué no puedo avanzar hacia el fin?. Respóndeme de nuevo ¿estas ahí?.

Tengo temor a lo que pienso, tengo temor a que te hagan daño, no sé quién, no lo conozco, aún. Si lo llego a conocer simplemente me alejaré y miraré.
¿Por qué muchas personas pueden cumplir sus sueños? Dime cuánto tengo que esperar si no me queda mucho tiempo. Dime ¿Sólo cumpliré uno de mis sueños que beneficiara más a los demás que a mí mismo? Acaso... ¿Quedaré incompleto?. 

-Dime ¿Cuánto tengo que esperar entre decidirme en perder algo valioso o no hacer nada?-

¿Por qué pido que me digas las cosas cuando no tienes respuestas? -¿Dónde estas? ¿De dónde vienes? ¿A dónde vas? ¿Lo sabes?.
-¿Crees que todo debería quedar así?- No, no, no. Está mal… sería demasiado bueno para mí que todo quede así, tiene que variar.

¿Por qué me sucede de este modo? Si me toca algo bueno tiene que ser demasiado bueno. Y si me toca algo malo, tiene que ser demasiado malo.
No quiero perder las tres únicas cosas buenas que tengo, pero a la vez es un problema, y el problema soy yo mismo. No hacer nada.
Miro el cielo, a veces despejado otras veces nublado, pero igual yo veo una estrella que no debí llamar. Pero lo hice y ya sabes la historia, tal vez sea cierta, tal vez sólo sea un sueño de mi infancia. No lo sé.
Dime… ¿Cuál es la probabilidad si sigue siendo seis de diez?.

21:16
Categories: Author: Rodrigo

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